Verslag dag tien

Lang geslapen in ander bed. Alleen wakker geworden. wondje geneest.

Gisteren de grote dag, na 218 uur chatten ging ik offline. Eerst ontmoette ik nog K. die kwam ontbijten en de krant kwam voorlezen. Hij nam een cortado voor me mee en een Volkskrant. Ik smeerde crackers, hij las me Arnon Grunberg voor. We praatten weinig over liefde en veel over seks. K. was vanuit zijn werk dagelijks bezig met voorlichting en onderzoek naar homoseks, en de invloed die datingapps daarop hebben. Hij begaf zich geregeld op de App om mannen, als ze daarom vroegen, advies te geven; De flyer die vroeger in de hoek van het COC lag, had nu ook zijn plek gevonden in de digitale ontmoetingsruimte. Goede ontwikkeling leek me, niet elke 18 jarige kent de do’s en dont’s van de homoseks, maar Grindr gooide hem en collega’s regelmatig van de chat  omdat ze een ‘dienst aanboden’. (liever wilden ze dat hij advertentieruimte kocht, op liefdadigheid zaten ze niet te wachten in de dating-business.) K. vertelde me over de toename van anale seks in de afgelopen 20 jaar, waar het ooit één van de mogelijkheden was, was het nu de regel. Ik vroeg me af of het door voorlichting etc. haar stigma had verloren, of dat het door de porno-industrie voor sommige mannen ook onbewust het ‘vervullen van de verwachting’ was. In het verlengde hiervan praatten we over de enorme toename in barebacking (seks zonder condoom) sinds Hiv een behandelbare ziekte is en het ook de pornobusiness heeft overgenomen. Imiteert porno het leven of is het andersom? – Goede vraag, vooral wanneer porno als je jong bent je eerste kennismaking is met seksualiteit. Een nieuwe generatie jongens is niet opgegroeid met de World Press foto’s uit de jaren tachtig, het condoom verliest zijn vanzelfsprekendheid. Eerlijke voorlichting vermindert stigmatisering van hiv positieven, maar doet de hoeveelheid besmettingen wel enorm toenemen. Voor de voorlichter is het een balanceer-act.

K. praatte over zijn eigen liefde voor het vuistneuken, een handeling die door veel homo’s en hetero’s toch wordt beschouwd als een exotische rariteit/onbegrijpelijke banaliteit. Maar K. had het vooral over de anatomische kennis die het vergt om hier plezier aan te beleven en de grote emotionele nabijheid als je letterlijk iemands hart voelt kloppen. A long road to go lijkt me, voordat dit zijn taboe verliest in onze hetero-normatieve wereld. Een heel open gesprek. We praatten over het verschil tussen de seks in cruising area’s in de jaren 80/90 en nu online, voor K. bestond er weinig verschil. Maar later in het gesprek kwamen we er toch op dat een ontmoeting in een seksclub helderder was in zijn doel. Online was de seksuele ontmoeting voor sommigen ook de sociaal wenselijke verpakking van hun behoefte aan contact. Daarnaast was K. van mening dat het persoonlijke nauwelijks meer politiek is. De coming out was geen maatschappelijk statement meer, de digitale ruimte gaf niet iedereen een gevoel van ‘belonging’, zoals de homo-kroeg dat ooit wel deed. En zo kwam K. via een hele grote omweg op Nietzsche, en de dood van God. Ik parafraseer: We hebben geen gemene deler meer, we leven in een wereld zonder mystiek. Het is een verdrietige gedachte waar ik aan blijf hangen. In het verlengde zou je kunnen zeggen dat de erotiek terrein heeft verloren ten gunste van de porno. In het donkerste scenario verandert onze ontmoetingsruimte gaandeweg in een supermarkt waar de lichten 24/7 branden. We etaleren en consumeren elkaars seksueel potentieel. Degenen die vaak uit het schap worden gepakt raken eraan verknocht, zij met minder seksueel potentieel staan te verstoffen. En zo kom ik aan het eind van tien dagen chatten ongepland uit bij de woorden van de Koreaanse filosoof Byung-Chul Han. (Zijn tekst De etalagesamenleving roerde me, ik zette hem eerder op deze site onder het kopje ‘Inhoud’):  ” Obsceen is de dwang om alles aan communicatie en zichtbaarheid bloot te stellen. Obsceen is de pornografische uitstalling van lichaam en ziel”.

Ik ben blij om naast Han’s donkere woorden de ervaring van gisterenmiddag te kunnen plaatsen. Ik ging op zoek naar jongens die afscheid van me kwamen nemen. Ik hing slingers op. Tien mannen kwamen, waarvan acht me al eerder in de week bezochten. M. I. P. P. M. M. J. K. We dronken campagne en aten taart. Het voelde onwennig om de jongens bij elkaar te zien, maar toch gaf het partijtje me het gevoel dat je de App wel degelijk kunt inzetten om je te verbinden. We babbelden en lachten. I hielp me met chatten. P gaf me mijn onderbroek aan in de douchecel. J. bleek een three-some achter de rug te hebben na een avondje ‘gamen’, een grote overwinning voor hem. Om 16.00 uur verliet ik mijn leven online.

In tien dagen tijd heb ik 42 mannen ontmoet (en een pizzabezorger) en dat allemaal via mijn Smartphone. Ik was onder de indruk van de enorme openhartigheid en kwetsbaarheid in de gesprekken. Door me dagelijks bewust te zijn van mijn behoeftes (en die zichtbaar te maken aan mijn publiek) was mijn agenda helder voor ik het knopje van mijn telefoon indrukte. Misschien is dat dan toch de simpele conclusie van de week: Als je de regie blijft voeren over je eigen verlangens en de middelen die je daarvoor inzet, dan is je telefoon een wondermachine. Misschien moet ik dat in de toekomst maar doen dan: een A 4 tje ophangen in mijn kamer met “Bioscoop bezoeken met iemand” alvorens in ga chatten en me willoos laat bevangen door het prachtige monster van de seksuele belofte.

De besmetting die het project ooit in Berlijn opliep verdween. De morele discussie die daar losbarstte over privacy veranderde in Utrecht in een gesprek over de on/zichtbaarheid van kwetsbaarheid, zowel op straat als in ons contact tot elkaar. In de chats voelde ik me gesteund door de openhartige woorden van mijn online buddy’s. Iedere ochtend had ik een chat met een jongen in een winkeltje om de hoek, iedere dag rond de lunch sprak ik een verveelde stagiaire. Mijn online buurtje voelde gaandeweg vertrouwd. Als ik in slaap viel in mijn etalage, voelde ik me gesteund door de zachtmoedige blik van de mensen aan de andere kant van het raam.

Van de chats met nietsvermoedende gebruikers konden mensen op straat alleen mijn vragen lezen, tot het moment dat ze van het project op de hoogte waren. De woorden van de gemiddelde geile NSA fun dude kon ik daarom niet altijd delen met mijn publiek. Het gordijn dat ik dichttrok om mijn bezoekers een gevoel van geborgenheid te geven schermde het gesprek af voor de mensen op straat. Vooral overdag was er, denk ik,  behoorlijk wat verbeeldingskracht nodig om te bedenken wat zich daar achter het gordijn plaatsvond. Mijn dank gaat uit aan iedereen die de moeite heeft genomen een blik te werpen in mijn etalage, te chatten of me te bezoeken en met mij na te denken over de dingen die we soms verborgen willen houden voor elkaar.

Share

Verslag dag negen

laat en diep geslapen, vermoeid, lichte diarree, buiten de zon. Alleen wakker geworden.

Gisteren D, M, B, en M. ontmoet. De dag begon vanuit mijn verlangen samen te zingen via Skype. In Nederland moeilijk iemand te vinden. Op Scruff vond ik D. (56) , een Aziatische man in California die niet in slaap kon vallen (het was 3.30 daar). Via Skype liet hij me zijn huis zien. Het plan dat hij piano zou spelen en ik zou zingen sneuvelde vanwege overlast voor de buren, toen ook nog bleek dat zijn microfoon niet werkte en ik hem dus niet kon horen, veranderde het plan in een slaaplied dat ik voor hem zou zingen. Niet trots op eigen zangkwaliteiten, maar meende een gelukkig gezicht te zien op dat kussen in Californië. Zag er verstild uit. Ik zong de Dijk.

Na deze enerverende ochtend had ik behoefte even stil te zijn. Ik zocht iemand om stil mee naast elkaar te zitten en elkaars hand vast te houden. Veel mannen op de chat gaven aan dit een issue te vinden. Angst voor agressie van randgroepjongeren. Ook veel die het té burgerlijk of dichtbij vonden. M. (45) vertelde op de chat over zijn eerste verliefdheid, nu een half jaar geleden. Bij het woord verliefdheid had hij zich nooit iets kunnen voorstellen. Toen kwam hij iemand tegen op GayRomeo bij wie hij al tijdens de eerste chat en de Whatsapps die volgden vlinders in de buik kreeg. Nu begreep hij waar vrienden van hem het over hadden als ze verliefd waren. Ze spraken twee keer af. De tweede keer had de bewuste “gentleman” kaartjes voor de Hobbit 3 geregeld. Naast elkaar zaten ze in de bioscoop en pakte hij M.’ s hand vast. Ze zoenden. M. vertelde me exact over hoe de handpalm lag van hem en van de ander. Zijn handen zweetten destijds. M en de ander sliepen samen. Een paar dagen later appte de gentleman dat hij geen behoefte voelde de romance voort te zetten. M. toonde geen wroeging, hij wilde het moment in de bioscoop vooral koesteren. Hij bleek de perfecte handvasthouder. We zaten naast elkaar op bed en lazen alle twee een boek. Op de laptop loungemuziek.

Het was mijn laatste avond in mijn tijdelijke huis, dus veel in de koelkast dat ik wilde opmaken. Besloot te koken met wat er was, kliekjes. Zocht iemand die het samen wilde komen opeten. Wilde niet vlotten. Uiteindelijk kwam B. Een jongen (24) in een relatie, die een dusdanig grote liefhebber van het seksuele avontuur was, dat de App een uitkomst bood. Seks buiten de deur organiseerde hij minder dan een tijd geleden, maar nog steeds zo’n drie x per week. Hij leek me zorgeloos. Zijn vriend, die minder avontuurlijk was, vond het geen probleem. Respekt. Veel verhalen. Hij vertelde over een man die hem afgelopen week appte terwijl B. in de trein zat. Omdat hij ‘een grote pik verwachtte’ besloot hij op het voorstel in te gaan en de trein, op het station waar de man stond te wachten, te  verlaten. Samen liepen ze naar het ziekenhuis omdat je daar makkelijk ongestoord naar het toilet kon gaan. De man bleek een ‘trekkend been’ te hebben en een kleinere piemel dan verwacht. Raar stemmetje ook.Wel een avontuur, geen succes. B. hield ervan zijn seksleven te ensceneren. Regelmatig gaf hij mannen aan verliefd te zijn of best open te staan om een tijdje samen in Parijs door te brengen. Niet omdat hij dat zo voelde, maar omdat hij de mannen even gelukkig maakte met die woorden. Illusie op bestelling. Ook vertelde hij dat hij vaak fake-te alleen Engels te praten, bijvoorbeeld als de ander een lelijk Amsterdams accent had. Samen Engels praten hielp de geile fantasie.

Het was precies dit soort jongens waar M. , die in de nacht langskwam, zo bang voor was. Het internet ‘barstte van de fakers’ volgens hem. M (37), naar eigen zeggen de ‘eeuwige vrijgezel’, was nooit echt samen geweest met iemand. De leeftijdsrange die hij zocht  (op Grindr aangegeven als 32-42, maar in werkelijkheid tussen de 35 en 39) hielp daar niet bij, maar ‘wat zouden vrienden wel niet zeggen als hij aan zou komen zetten met iemand van 43?’ Had het veelvuldig over de mening van anderen, bijvoorbeeld als ze er ooit achter zouden komen dat hij iemand op ‘relatie planet’ of Grindr zou hebben ontmoet. Grindr was een beetje een vies woord, zelf zocht hij geen platte seks, maar toch deed hij zoals veel homo’s, mijzelf incluis, over het gebruik ervan een beetje schimmig. Was blij een Android te hebben en geen smartphone. In een Android verdwenen foto’s in een apart mapje, waardoor de nietsvermoedende kennis die in je telefoon swipet ze niet aantreft. Als er een date zat aan te komen via de app. controleerde M de Grindr-foto’s op echtheid. (In Google een foto invoeren en in de zoekopdracht dan kijken of die ook onder andere namen voorkomt, goede truc!) Mochten ze in de nacht afspreken, dan liever op een afgesproken plek en samen naar M’s huis lopen, want ook de mening van de buren was van belang. Aan een schreeuwende homo onder het raam had niemand iets. Leven in de ogen van een ander – een terugkerend verhaal, ik moest aan P. denken, de oudere man van gisteren. Nog altijd hoopte M. zijn ware op straat tegen het lijf te lopen, dat zou sowieso een geschikter verhaal zijn voor de buitenwereld.

Aanvankelijk hadden M. en ik afgesproken ‘Shame’ van Steve mc queen te kijken hier op bed, een aangrijpende film over seksverslaving. Door het late tijdstip lieten we de DVD voor wat hij was. Wel aten we de popcorn en dronken bessensap. Het was sowieso misschien meer een film om eens met B. te kijken ipv met M…

Share

Verslag dag acht

Alleen wakker geworden, diep geslapen. Nog steeds wondje aan voet en vinger. licht bewolkt.

I, P, J en I ontmoet, vier uitgesproken machtige mannen.

Gisteren een licht begin van de dag. I. (begin 30) kwam Karaoke zingen. De afgelopen dagen een aantal jongens ontmoet die zich geen raad wisten met liefde en intimiteit. Het was fijn om nu iemand te treffen die helemaal ok was met zijn liefdes- en seksleven. Zijn vriend woonde in het buitenland, de dating App was voor de snelle seks tussendoor. Het had veel goede ontmoetingen opgeleverd. Afspreken deed I. vaak eerst in een kroegje, ook voor de snelle hook up moest je toch eerst een band voelen, volgens I. Karaoke zingen op bed was geweldig. Tainted love uit volle borst, ik was vergeten hoe je daar van kunt genieten.

Een groter verschil met de volgende gast had ik me niet kunnen voorstellen. P. was een man in de zestig, die die ochtend was afgewezen door een jongen van 23. Via de chat praatte P. openhartig over het moment die ochtend dat ze samen in pijama in bed lagen en hij de borst van de jongen beroerde. Verschrikt sprong de jongen uit bed. Met weinig woorden verliet hij die ochtend het huis. Nu wilde P. het vooral even laten rusten. De onmogelijke intimiteit bleek een thema in P.’s leven, hij viel op jongens die jonger waren dan hijzelf. Alleen in China had de App uitkomst geboden. Daar had hij een geweldige avond beleefd met een jongen die hij uit eten had genomen en de nacht had doorgebracht. Voor de rest was de huid van P. wat onberoerd. P. was een bekend persoon met aanzien in zijn vakgebied. Macht erotiseert, zo zei hij zelf. Vrouwen stonden er dan ook regelmatig voor zijn deur. Maar juist die bekendheid maakte het ook onmogelijk om ongegeneerd dit soort Apps te gebruiken. Het toont je ‘behoeftig”, en dat is een groot taboe. Hij zou zich kwetsbaar voelen als vakgenoten hem aantroffen in zo’n context. Moest denken aan het aftreden van Onno Hoes. We accepteren homoseksualiteit en seks tussen mensen van verschillende leeftijden. Een groot deel van de Nederlandse homo’s gebruikt de App. Maar als je wordt ontmaskerd als gebruiker breekt een schandaal los. De gedachte dat we ons voor de buitenwereld toch zichtbaar moeten houden aan de heteronormatieve normen, een vrijere omgang met seks mag wel worden vermoed, maar niet worden ontdekt. Als P.  toch eens het knopje van zijn App indrukte en een jongen aansprak die hij zag zitten, dan voelde hij dat hij niet voldeed aan de gestelde norm. De 30 tot 40 jarigen draaiden vooral cirkels om elkaar heen. De kroeg was nauwelijks een optie, ook vanwege P.’s bekendheid. Het was een verhaal dat me raakte, maar klonk allesbehalve bitter. P. leek me een opgewekte uiterst intelligente man. Ik vond het een eer zijn haren te mogen wassen onder de douche.

In de vroege avond kwam J. langs. We voerden een openhartig gesprek over seks, en dat ging J. prima af, zoals zo’n beetje alles J. bijzonder goed afging, J was een self made man, die ondanks zijn ziektes krachtig in het leven stond. Vroeger leefde J. om bekeken te worden, hij verdiende “bakken met geld” en organiseerde wekelijks een feest voor 40 man. Hij verzorgde in het levensonderhoud van zijn jonge vriendje. Na het ontdekken van zijn ziekte waren de zaken veranderd. Hij verbrak zijn relatie, nam ontslag en verhuisde naar een kleine gemeente. Hij had nu drie vrienden. Seks was ook iets waarin hij zich krachtig voelde, hij ging veel naar party’s of organiseerde die bij hem thuis, via de App. Dat lukte prima. Hij was altijd in control. Wat hij nog zou willen veranderen is dat hij voortaan een vast groepje mannen zou hebben. Nu wisselde dat nog wel eens en dat leverde niet altijd de juiste energie op. Aan een leven met 1 man had J. geen behoefte meer. Het duurde een maaltijd salade voordat J. een andere kant liet zien. Kwetsbaarheid was de olifant in de kamer waar niet over werd gesproken. Als iemand zich bekommerde over J’s ziekte, of voor hem wilde koken, interpreteerde hij dat als medelijden. Van de zorgende hand raakte hij in paniek. Gesprek kwam op drugs dat de kwetsbaarheid uit het wereldje had gehaald.  J. maakte zich zorgen over gedrogeerde jongens van 18 die zich op feestjes door tientallen mannen lieten nemen zonder condoom.  De drugs maakten de jongens unbeatable en zorgeloos met alle “gevolgen van dien”.

Die avond kwam de dertig jaar jongere versie van J. langs, I. Hij kwam schuifelen, iets wat I. (20 jaar) nooit eerder had gedaan. Ook I. had het over kwetsbaarheid als de grote No-go. Na een leven in verschillende weeshuizen leek I. lange tijd in de overleef-modus te hebben gestaan. Nu wilde hij zijn pet niet afzetten. Op de middelbare school toonde hij zich vooral niet gay. Op de App. sprak hij nooit iemand aan, hij vond dat hij aangesproken zou moeten worden, het werk lag bij de ander. De komende 6 jaar wilde hij zich richten op zijn studie en de grote ambitie die hij had. Liefde zou daarbij alleen maar in de weg staan, dus die zocht hij niet. “Liefde is iets waar alleen maar twee mensen beter van worden, terwijl als hij zijn professionele droom zou kunnen voortzetten, zoveel meer mensen een gelukkig leven zouden hebben.” In het schuifelen toonde I. zich juist heel kwetsbaar en liefdevol. We namen er de tijd voor. Het kwam gevaarlijk dichtbij. Al had ik het me nog zo voorgenomen om niet te doen, een kleine zoen kon niet worden voorkomen.

Met J. had ik teveel wijn gedronken, het stond het chatten in de weg. Ik neem me voor vandaag minder te drinken.

Share

Verslag dag zeven

Alleen wakker geworden. wondje aan voet, bewolkt.

Een volle dag gisteren, veel indrukken. J, D, E en A. ontmoet. Aan het eind van de ochtend kwam J. (22?) mijn hoofd scheren, volgens hem geen al te intieme actie. vond vrijen een stuk intiemer. Ik schaamde me dat dat voor mij soms toch echt omgekeerd was, geneugten van de de intimiteit-loze seks te vaak geproefd. We praatten over de veranderende lichaamscultus bij een jonge generatie mannen, wat te scheren en wat niet. J. ging niet verder dan zijn wenkbrauwen epileren (wat ik nog nooit had gedaan.) Een liefje had J. eerder gevraagd ook de haren op zijn tenen te verwijderen, want hoe het er nu uitzag voldeed niet aan het ideaalbeeld. Wordt de moderne jonge homo meer geïnspireerd door het ideaal van de Amerikaanse schone porno-man, of was dat altijd zo, en is dat in mijn eigen twintiger jaren een beetje langs me heen gegaan? Wat J. zelf vooral miste was de zoen “zonder gevolg”. Volgens hem betekende zoenen nu seks, en werd het geheim vaak niet meer uitgesteld, weinig om na een eerste date nog over te zwijmelen. Het scheren voelde weldegelijk intiem voor me. J. deed het heel zorgvuldig, handen in nek voelden dichtbij.

Het duurde lang voordat ik iemand vond die kwam gewichtheffen. ik sprak vooral de muscle buddies aan, maar die leken er niet op te zitten wachten. Wel interessante chat met perfect gespierde man over de behoefte aan imperfectie, hoe je te verbinden als het lichaam zo perfect is dat het geen ingang meer geeft in iemands ziel? Hijzelf had een chronische huidziekte en ging die te lijf met veelvuldig fitness-bezoek. Daarna me klaargemaakt voor een jongen die om 17.00 zou komen, maar niet op kwam dagen. Twee dagen daarvoor had ik ons bezoek uitgesteld, omdat er iemand anders kwam, en het me toen ongemakkelijk leek, (twee mannen die liefdesgedichten kwamen lezen.) Nu schreef hij: welkom in homo datingland. Sweet revenge. D. kwam langs, hij douchte hier en we zouden het sportieve met het bourgondische combineren, een thema in D’s leven. Hoe je aan te passen aan de lichaamscultus als je zo enorm van koken en eten houdt? Het was dan ook niet zijn lichaam waarmee D. indruk probeerde te maken op mannen op de chat, maar vooral zijn snelle gevatte opmerkingen. De competitie met andere jongens had zich verplaatst naar het retorische vlak. Grappig dat hij zei tijdens een chat vaak woorden te googelen om net iets slimmer voor de dag te komen. Hield een lang betoog over het verdwijnen van het collectief in de samenleving. “We gebruikten elkaar om ons eigen ego te versterken”. Met zijn eigen liefdesleven wilde het ook om die reden niet vlotten, de jongen die er toe deed had ambities in zijn leven, D zelf ook. Gingen niet samen. Gewichtheffen was kortstondig maar voelde goed, nog nooit meegemaakt een man boven me die me dusdanig toeschreeuwt zodat ik extra kracht geef. Mijn oventje bleek kapot. We veranderden de maaltijd, aten couscoussalade, lekker.

Als contrast tot het gewichtheffen, zocht ik iemand om mee te huilen. J. kwam een toetje brengen, browniepudding. Om te huilen sneden we uien, wat behoorlijk effect sorteerde. We hadden het over J.’s soms ongelukkige jeugd en eerste keer zoenen met een jongen aan de Amstel, ontroerend verhaal. Het geluk straalde in J.s ogen. Nu wilde J. vooral snelle goede seks, omdat hij binnenkort naar het buitenland zou verhuizen. investeren in iemand was niet slim nu. Het woord beschermingsmechanisme viel. Stoorde zich eraan dat de Utrechter minder voortvarend was dan de gemiddelde Amsterdammer op de chat. We praatten over het Utrechtse chatten als equivalent voor “het oplossen van een sudoku raadsel’. Niemand wordt er beter van, alleen tijdverdrijf. Voor veel Utrechtse homo’s best voldoening schenkend, niet voor J. Hij zocht resultaat. Hornet was een nieuw alternatief voor Grindr, leek iets beter te werken.

Het thema “seks als beschermingsmechanisme” kreeg een vervolg door het bezoek van A. Hij zou lepeltje lepeltje komen liggen. A. was niet alleen homo, maar misschien ook Trans, of althans hij wist nog niet hoe dit te benoemen. Wat hij wel wist was dat hij zich op de chat vaak mannelijker voordeed dan hij was. De opmerkingen “No fems, no asians” raakten hem. Door zijn baardje en Arabische uiterlijk werd hij vaak visueel versleten voor “Top”. Hij vroeg zich af  waarom hij zich aanpaste aan de norm van de chat, waar bovenaan de ladder toch vooral de mannelijke licht gespierde homo stond. In de chat en op zijn foto’s paste hij zich aan, vooral om aandacht te genereren. What else is new? Maar in werkelijkheid had hij zijn handen laten epileren en nagels laten groeien. Voor elke subgroep homo’s bestond tegenwoordig een App, vroeg me  af of er een app voor Fem. mannen was. Volges A. was elke homo beschadigd, en wilden we ons daarom zo graag sterk voelen door ons aan te passen aan de nieuwe norm. Ging mij misschien iets te kort door de bocht, maar begreep wat hij zei. Fijn om zo openhartig te praten. Uiteindelijk bleef A. toch niet lepeltje lepeltje liggen. Te ongemakkelijk.

Iets teveel wijn op deze dag. Wit, Rood , Baileys.

Share

Verslag dag zes

Lang en diep geslapen (ondanks dat ik alleen sliep).

De dag begon fijn met A. naast me. Ik had hem blijkbaar dusdanig vastgehouden in de nacht dat zijn arm was gaan slapen. De kleine onvolkomenheden van het samen slapen.

Eind van de ochtend ontmoette ik C. We lazen liefdesgedichten aan elkaar voor. Een goede training omdat C. niet van voorlezen/ voordragen hield. De blik van buiten zorgt er soms voor dat je je eigen nervositeit hoort in je stem, waardoor je nog sneller onduidelijker nerveuzer gaat lezen. Ik herkende het. Bijkomstigheid was dat C. slechthorend was. We praatten over de sexiness en on-sexiness van het gehoorapparaat. Hoe de lichamelijke onvolkomenheid mensen op dit soort apps, en in het dagelijks leven, mogelijk kan afstoten (We hadden beide nooit porno met gehoorapparaten gezien.), versus het voordeel van de app als een plek waar je via het schrift communiceert en er dus  – tot het moment dat je elkaar treft – geen fysieke ongelijkheid bestaat. Ook bedachten we dat net als blindheid – ook doofheid – voor sommigen waarschijnlijk een fetisj was. Gebarentaal vind ik iig iets spannends hebben, vooral wanneer een groepje knappe mannen in de kroeg het hanteren, de mogelijke vunzigheid die schuil gaat achter het gebaar, dat voor mij geheim blijft. Het voorlezen ging ons gaandeweg gemakkelijker af. Het mooiste vonden we:

“Ik heb je eenmaal” van  C.O. Jellema. Hieronder 1 strofe:

Ik heb je eenmaal slapend meegemaakt.
Je sliep zoals een landschap doet,
uitrustend van het leven,
om met de nieuwe dag weer vol te lopen.

Man, wat kan poëzie soms toch vatten wat niet in de oneliners van een dating app. valt uit te drukken. Vaker poëzie lezen.

In de middag kwam P. wentelteefjes bakken. Ik herkende me in hem. Eindelijk iemand die weer recht voor zijn raap aangaf dat hij Grindr ook voor eenmalige seksdates gebruikt, al begon hij er steeds meer tegenaan te lopen dat zijn laatste relatie twaalf jaar terug was, en dit niet altijd de beste ontmoetingsplek voor de lange termijn bleek. Hij refereerde aan een man die laatst de deur naakt had opengedaan, waar P. dan weer niets mee kon. Toch durfde hij een gearrangeerde date niet af te zeggen en ging hij dan over tot de zgn. pity-fuck. Herkenbaar probleem, het is nogal wat als je iemand een half uur naar je huis hebt laten fietsen met een duidelijk uitgesproken agenda, om diegene dan weer door de regen terug te sturen.  P. ging drie maal in de week naar de gym en dat kon je zien. De sportschool haalde de onzekerheid over het tengere lichaam van vroeger weg. Sinds kort had hij een liefje (via Grindr of DudesNude, vergeten) die nog niet wist dat P. 18 jaar ouder was. Hij maakte zich er lichte zorgen over. Lekkere wentelteefjes.

Het duurde lang om iemand te vinden die kwam praten over schaamtevolle verhalen. Een man in het restaurant van V&D stond er direct open voor en kwam direct hierheen, maar toen hij voor de deur stond liep hij toch weer weg. Daarna duurde het een tijd voordat ik iemand had gevonden. Wel werd in de chat het een en ander geuit (een jongen met te grote tepels, die altijd trilde tijdens de seks, een jongen die de hoorn “naast de haak” legde als zijn zus belde, etc. ), maar voor mijn gevoel met behoorlijk wat gereserveerdheid. Uiteindelijk kwam T. kort langs. We dronken water. Na wat teleurstellende ervaringen gebruikte hij de app. nu tegenwoordig als een chatplek. De ontmoeting vond vaak niet plaats, en dat was prima. Hij had toch geen continue behoefte aan seks. Verbeeld ik het me, of is Utrecht hierin anders dan Amsterdam en Berlijn? Steeds meer krijg ik het gevoel dat dit een stad is, waar mensen de dating app. ook gebruiken als een gezellig COC waar mensen een beetje babbelen, geen agenda, geen resultaat. De babbel als doel.

N. kwam zijn tanden poetsen. Eerst dronken we Matte Wodka en een biertje van de Utrechtse Tour de France. Vergelijkbaar verhaal. Ook hij ging niet standaard over tot de vrijblijvende date. Als hij een date had met een knappe man, vroeg hij zich toch met name af of hij zelf wel zou voldoen. Dat maakte hem dan weer nerveus. Teveel kopzorgen om over te gaan tot de wederzijdse masturbatie die de ontmoeting dan meestal was. Ook bij mij kwam hij naar eigen zeggen nerveus het huis binnen. Na een tijdje verdween dat. Tof dat hij zo eerlijk was. Samen tandenpoetsen was een vrolijke vertrouwde gebeurtenis.

Om 00:00 alleen naar bed.

Share

Verslag dag vijf

Diep geslapen. half bewolkt.

Ik werd wakker met M. naast me. Voelde goed.

Ik dacht de ochtend licht te beginnen. Ik zocht een scrabble partner. Maar ging al snel de zwaarte in omdat ik op A. stuitte. Na wat te praten over “dickpics and positions” werd het een waardevol gesprek. Hij schreef me. “People lose touch with the raw smelly, touching, loving emotions…We lose sense of our animality, in my belief, and it is very sad.” Hij was linguïst dus de perfecte scrabble partner, we speelden in 5 talen, en logischerwijs verloor ik. A. had, zo leek het, overal waar hij reisde wel een buddy in town, maar niet in Utrecht, vandaar zijn Grindr bezoek.

Met M. maakte ik “ruzie over iets onbenulligs”. Eerst een goed gesprek op de chat, het bleek dat M. er alleen zat om te chatten, zo’n beetje zonder resultaat buiten het internet om. (Hij had een vriend) Hij zat tijdens onze chat in de Coffee Company, daar iemand aanspreken zou hij nooit doen. Het internet was voor hem een groot terras, je kon er rondhangen en socializen met iedereen, zo had ik het nog niet gezien. Je verbonden weten met andere chatters als einddoel. Ruzie wilde niet lukken. M. was naar eigen zeggen conflict vermijdend. We praatten over kwetsbaarheid versus ‘staan voor de zaak.’ De behoefte om te huilen versus de behoefte om te winnen. Man, wat konden we veel opsteken van elkaar.

Eind van de middag kwam de tweede M. van de dag. Een Braziliaan die pas net een app. had geïnstalleerd, en er hevig van onder de indruk was. Zelfs binnen bij me chatte hij door met recent gestarte chats. We maakten sushi, wat verrassend goed lukte. M sneed de groente, ik maakte de rollen. Het gesprek ging alle kanten op. Voelde vertrouwd.

Had grote behoefte de oude Pinkpop tijden te laten herleven. (natte sokken, tentje, halfleeg luchtbed) Dus had me met jointjes in de aanslag geïnstalleerd om iemand te vinden die hier de compilatie kwam bekijken. Pas na een uur kwam ik erachter dat Pinkpop dit jaar niet met Pinksteren plaatsvond. Wat een deceptie. Ik trof wel een chatter aan die over Björk begon en dat hij zo graag meezong onder de douche. Mijn interesse was gewekt. Het bleek alleen een stap te ver om dat met mee te doen. Een “nummertje” was prima, maar zingen onder de douche was te intiem. Ik begreep het, accepteerde het gelaten. Gelukkig was A. weer online (van de scrabble). Hij wilde graag komen douchen zodat hij dat niet in zijn guesthouse hoefden te doen. Voelde goed, dicht tegen elkaar aan “Like a prayer” zingen. Uit volle borst. Het geluk was van korte duur, we hadden maar heel kort warm water. Wel de jointjes nog opgerookt en dicht tegen elkaar aan in slaap gevallen. Een fijne hand in de nacht.

Share

Verslag dag vier

Laat maar diep geslapen met M. naast me.

Bedacht me vanochtend dat het voor sommigen van de gasten raar moet zijn om dit blog te lezen, we praten over persoonlijke zaken. Ik bepaal uiteindelijk wat in dit miniverslag staat en wat niet. Dat kan ongemakkelijk voelen voor ze. Een paar details van de afgelopen dagen daarom aangepast, zodat niemand bang hoeft te zijn ‘gedetecteerd’ te kunnen worden.

Was fijn wakker worden met C. naast me. Veel gelachen.

In de ochtend was het bloedheet. D. kwam ontbijten, we nestelden ons met het eten onder de airconditioning. We praatten over de onmogelijkheid  bij een Grindr date om iemand die een half uur naar je onderweg was op de fiets- daarna af te wijzen. Hoe om te gaan. Verval je in medelijden-seks (toch maar doen, wat anders is het zo zielig) of zeg je iemand recht in zijn gezicht dat er iets mist. D. had de ideale methodiek: hij ging zich op zo’n moment vrouwelijker voordoen, zodat hij zelf werd afgewezen.

Met A. had ik gepland te praten over ziekte en dood. Maar hij had me al zoveel geschreven over de liefde, dat dat toch het onderwerp van gesprek werd.Hij wilde zijn levensgeluk niet laten afhangen van de vraag of hij al dan niet een partner had. (Ik was onder de indruk van wat hij schreef en zei.)  Bij Tribes op de app had hij zichzelf een “geek” genoemd, naar eigen zeggen de seksuele variant van “nerd”. Toffe ontwikkeling dat de aloude “nerd” nu ook seksueel geëmancipeerd was. Grindren deed hij dan ook niet op zijn Smartphone, maar via een emulator, waardoor je sneller kon typen. De berichten stroomden dan ook in supersnelle vaart mijn schermpje binnen. respect. Niet verbazingwekkend dat A. alleen in contact kwam met mensen via de app., in zijn leven had hij 1 iemand aangesproken in een kroeg.

M. kwam dineren. Ik had nog van niemand eerder zoveel berichtjes gehad tussen het moment dat hij zijn huis verliet en bij mij aanbelde. Naar eigen zeggen was hij een onzeker persoon, die alles wilde uitspreken. Ik was daarom voorbereid op “twee minuten hyperness”, wat overigens alles meeviel. Altijd bijzonder te merken dat juist de jongens met een sportschool lichaam en een knap gezicht, onzeker kunnen zijn. Hij had slingers meegenomen, een fles Baileys en een kaart. lief. Veel gepraat en gelachen.

In de nacht kwam M. na een lange zoektocht om samen met iemand wakker te worden. Na zijn eerdere bezoek waarin we naakttekeningen van elkaar hadden gemaakt (dag twee) voelde hij de behoefte terug te komen. In de tussentijd had hij een afspraakje gehad met een man via Tinder, die nu jammer genoeg weer naar Londen was afgereisd, de eerste toffe date in tijden volgens hem. o.a. omdat de man tijdens het koffiedrinken NIET zijn telefoon op tafel had liggen. Heel grappig hoe M. vertelde over een flirt die hij had in de bibliotheek. Hij had iets geschreven naar een man die aan dezelfde tafel zat te lezen. Uit een uitwisseling van briefjes was een ontmoeting ontstaan. De good old times.

Wat een fijne dag.

Share

Verslag dag drie

goed en diep geslapen met C naast me.

Gisteren 6 jongens ontvangen: R, J, D,A, S, C. opgewekte dag. Het wordt gaandeweg wat blurry als ik me de mannen voor de geest probeer te halen die hier waren.

Met R ontbeten. Hij leek me de perfecte Grindr gebruiker. Zijn geliefde woonde in het buitenland, dit was voor de afleiding. Na jaren van jaloezie over geheime affaires hadden R en zijn vriend besloten alles te delen, en elkaar te bellen als ze sex hadden met anderen. Omdat R ook over 6 maanden weer terug ging naar zijn geboorteland, was Grindr de perfecte afleiding, en R had er veel succes mee. Wat hij wel problematisch vond was dat hij geen vrienden kon vinden in Utrecht, hij voelde zich alleen op de Uithof. Vriendschap onder homo’s was volgens hem vervangen door de snelle hook up.

J, D en A, kwamen samen. We bekeken familiefoto’s.  J en D hadden ijsjes meegenomen. (later chatte ik toevallig met de man die de ijsjes die dag had verkocht) D had geen datingapps meer, maar kwam nu mee met J. Het lukte D niet om zijn lange termijn behoefte te vervullen op de App.die hij luid en duidelijk aan zichzelf had verwoord. J. had een liefje en een mapje “mannen” in zijn Smartphone. Daarnaast 4 kinderen met een lesbisch koppel. Het klonk niet als een vuiltje aan de lucht. A. was nog jong en Engels. We praatten over eerste vriendinnetjes en googelden hun foto’s.

S kwam mijn voeten masseren, hij had er groot talent voor. Ik kon het me niet herinneren, de laatste keer dat dat was gebeurd. Hij had pizza meegebracht. We praatten over die goede oude tijd dat je mannen arrangeerde via de “gay carroussel 06 lijn”. S had er een keer uren voor gereisd om een telefoonpartner live te ontmoeten. Weemoed.

In de avond een romantische chat die tot niets leidde. Gelukkig kwam C. daarna om het songfestival te kijken. We lagen samen op bed en dronken bosbessensap met Wodka. Hij was hier al geweest op dag 1 en had behoefte terug te komen. Eergisteren schreef ik over C.’s probleem zijn lichaam aan iemand te tonen. Meteen na ons bezoek die dag kreeg hij een chat van iemand die zei: “our bodies doesn’t fit. first lose weight and shave.” Daarna echter ontmoette hij iemand in “het kalfje” waarmee hij naar huis was gefietst. De jongen had een vergelijkbaar lijf als C, dus had hij zich uitgekleed. Nu voelde hij de behoefte dat te komen vertellen, Sweet. Zweden won. We vielen in een diepe slaap.

Share

Verslag dag twee

Nauwelijks geslapen. wondje aan rechter wijsvinger.

Gisteren vijf mannen ontmoet: J, C, M, H en J. Lichtere gesprekken dan op dag 1. De dag begon met J, 24, we dronken koffie. Hij was naar eigen zeggen een naive Grindr gebruiker; in plaats van een ontmoeting bij iemand thuis, had hij met een man een wandelingetje door het park gemaakt, klonk romantisch. Totdat de man in kwestie voorstelde de bosjes in te duiken, dat kun je de man in kwestie niet kwalijk nemen leek me zo, maar J schrok zich een hoedje.

C, 22, vertelde dat hij niemand zijn lichaam wilde laten zien, hoezeer hij ook een opleiding als danser had. We bakten pannenkoeken met het beslag van gisteren. Na zijn relatie drie jaar geleden had hij een traumatisch beeld van zijn lijf, op het internet zocht hij vooral mannen om “mee te zijn”, wat begrijpelijkerwijs niet echt wilde vlotten. Masturberen en porno kijken was ook niet aan de orde. Uitzonderlijk.

Met M, 26, had ik een behoorlijk hilarische naakttekensessie. Goed om weer eens in alle rust de anatomie van een plasser te bekijken zonder seksuele connotatie.

H, al wat ouder, was onder de indruk van zijn net geïnstalleerde dating Apps, gisteren op zijn geleende I phone gezet. Hij voelde de “verslaving opborrelen”, samen wijn drinkend aan mijn tafel, kon hij zijn blik niet weghouden van de profielfoto van een jongen op 43 meter afstand, we bespraken de uiterlijke kenmerken van de jonge God. H. trimde mijn baard, voelde vertrouwd.

J kwam uiteindelijk dronken worden, maar eerst maakten we pasta. Had zijn eigen wijn meegenomen. Had als Jood nog wel eens last van antisemitisme op de App, maar juist niet vaak van Turkse/ Marokkaanse jongens, met hen had hij “een band”. Net als de andere J. vandaag, vroeg hij zich af of hij naar Amsterdam moest verhuizen, zijn vrienden achterna. Utrecht was geen stad om andere jongens tegen het lijf te lopen. Omdat zijn relatie drie maanden geleden was beëindigd, rommelde hij nu wat op internet, klonk gezond. Maar als hij in Amsterdam de App aanzette werd hij weggeblazen, daar had je een dagtaak aan het wegwerken van berichtjes.

Share